天天滚动:最新爆笑逗比语录

1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

2、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

(资料图片)

3、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”

4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!

5、除了外卖和快递，别的真的等不起。

6、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

7、我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”

8、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

9、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”

10、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”

11、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”

12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗?师傅：那你家有人在吗?我：我老婆在家的。

13、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

14、女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗?”

15、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

16、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。

17、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?

18、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

19、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

20、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。

21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?

22、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”

23、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

24、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

25、师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。

26、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

27、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!

28、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……

29、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……

30、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……

31、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。

33、去买冰箱，一进店里我就说：“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说：“父父王，您吩咐?”服务员也是蛮拼的!

34、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R***。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

35、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……

36、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块!虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

37、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家艹***～ 妈蛋，分手!!!

38、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”

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